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标题: 【转贴】幽默集锦 [打印本页]

作者: 阿杜 时间: 2005-11-22 22:57
标题: 【转贴】幽默集锦
　　1.烤肉时最不希望发生的事：1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4.烤肉架搞分裂；5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！
　　
　　2.你说：我爱你　 520
　　+ 又说：每一天　 366
　　---------------------------
　　结果呢　 =　　 886
　　
　　3.表演系排小品。
　　男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。”
　　女生：“是你妈逼的！”
　　男生：“你妈逼的！”
　　女生：“你妈逼的！！”
　　男生：“去你****，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！”
　　
　　4.某对男女在校外租房。暑假mm去外地实习了，gg还在房里住着。mm实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上gg回来了，问：“桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……”
　　
　　5.第一题：
　　黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？
　　(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
　　第二题：
　　黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？
　　(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
　　第三题：
　　黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？
　　(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
　　
　　这三题的答案都是(a)
　　因为教育出版社的教材里有一句话：“黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕！”
　　
　　6.科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
　　“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”
　　学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”
　　“然后你就习惯这样的生活了……”
　　
　　7.美国《西雅图时报》很负责任地写下“超级女声”的英文全称：
　　mongolian cow sour sour yogurt super girl！
　　(蒙古的　牛　　酸　　酸奶，酸乳
　　mongolian cow sour sour yogurt = 蒙牛酸酸乳 -_-b）
　　该报网站第一个回帖者留言：记者大哥，请问你四级过了没有？
　　
　　8.我这一生只被电影感动过三次：
　　第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了；
　　第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；
　　第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深的感动了！
　　　　
　　11.中国人民为：
　　国家大剧院骄傲——到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想！
　　为cctv新大楼骄傲——50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃！
　　为上海磁悬浮骄傲——中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲！
　　为中共纪检委骄傲——让5000多贪官带走400多亿美金到国外！
　　
　　12.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。
　　
　　13.人大代表去化验科，护士指着前方一牌说：“非本科人员不得入内！”
　　那人大怒，骂道：“我就化验个尿，还tmd要本科文凭！！！”
　　
　　14.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！
　　
　　15.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！”
　　
　　16.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？
　　答：关上ps2后上床睡觉！
　　
　　17.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档……
　　
　　18.看一个人的心术，要看他的眼神。
　　看一个人的身价，要看他的对手。
　　一个人的底牌．要看他身边的好友。
　　一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。
　　一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。
　　两个人的关系（男女），要看发生“意外”时，另一方的紧张程度……
　　
　　19.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……
　　大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……
　　
　　20.饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜……
　　第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数！”
　　
　　22.女：这学期我选了一门叫“应用心理学”的课耶！
　　男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~
　　女：那还不行~
　　男：为什么？
　　女：因为我下学期才会选“变态心理学”这门课！
　　
　　24.小时候，把“english”读成“硬给利息”的同学现在当了行长；读“因果联系”的现在成了哲学家；读“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”，结果今天成了卖菜的！
　　
　　25.高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是executable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是“japanese girl”的缩写……
　　
　　26.一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙，给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉，然后自己喝杯过期的光明牛奶，吃几个超标面粉做的馒头，夹点臭水池里面腌的榨菜。准备坐公交吧，坐车人真多，手机没放好，不小心被一个小新疆“借”过去了。中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡，下午给老婆打电话，约她到新开的菜馆吃地沟油炒的菜，其中有一盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝，一个牛肉毒粉丝，两个四川资阳猪肉大包子，老板上了一杯重金属超标100倍的碧螺春茶，再喝点含甲醛的啤酒。晚上，保姆打电话说因为矿难在井里出不来，叮嘱我别忘了做掺入白蜡油大米的米饭，别忘了做个敌敌畏泡过的金华火腿小菜，别忘了给小孩冲阜阳产的奶粉，别忘了给大人冲几杯还
　　是金华那里产的糖精水拌银耳燕窝……如果能从矿井平安里出来，一定给全家带温州产的优质纸皮鞋，最后再提一下，千万别忘了买西安的福利彩票！
　　嘿，这小日子过的，那叫一个幸福！
　　
　　29.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”
　　不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”
　　偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”
　　一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”
　　
　　30.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）
　　
　　31.想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～
　　
　　32.我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。
　　
　　33.医学院gg：
　　学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。
　　一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
　　长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……）
　　
　　34.qq一美女说自己瓜子脸，特漂亮。
　　寝室老大淌着口水出去约人家见面……。
　　夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！！”……
　　
　　35.大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊……
　　
　　37. mm边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！
　　偶看看她脸，鼓起勇气说道：嗯，确实每个下巴都尖了……

作者: 小米 时间: 2005-11-22 23:02
土人师傅～～～偶就看了前三个，８好玩～

作者: 小叶子 时间: 2005-11-23 08:27
引用：

小米发表于 2005-11-22 23:02
土人师傅～～～偶就看了前三个，８好玩～

再继续看下去呀，很好玩的
笑死偶了

作者: 阿杜 时间: 2005-11-23 16:35
叶叶啊叶叶，有没有兴趣建座高楼啊

作者: 小叶子 时间: 2005-11-24 08:24
引用：

阿杜发表于 2005-11-23 16:35
叶叶啊叶叶，有没有兴趣建座高楼啊

怎么弄？

作者: 凤蝶 时间: 2005-11-24 17:56
哦，顶一下。

作者: 我☆一只鱼 时间: 2005-11-24 17:59
呵呵！！顶！！

作者: 珊瑚 时间: 2005-11-24 18:27
帮你建高楼
顶顶顶！！！

作者: 阿奇霉素 时间: 2005-11-24 19:06
土

作者: 小叶子 时间: 2005-11-25 11:23
引用：

阿奇霉素发表于 2005-11-24 19:06
土

发点新潮的，让大家笑笑

作者: 阿奇霉素 时间: 2005-11-25 11:55
去去去，偶在骗分呢～

哈哈～

作者: 咖啡风油精 时间: 2005-11-25 14:32
呵呵，哈哈，嘿嘿

作者: 阿杜 时间: 2005-11-29 13:36
出租车师父在一起聊天，
王师父：有人约我的车，电话给我，王师父啊，我周六用你的车
李师父：有人约我的车，电话给我，李师父啊，我周六用你的车
刘师父：有人约我的车，电话给我，刘师父啊，我周六用你的车
康师父：你们聊，我回家吃面去了

猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
熊说：“你们聊，我先走了！”

浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了！”
　　　　
张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了！”

王明、李明、陈明说："老师叫我们小明们，好听！"
王红、李红、陈红说："老师叫我们小红们，也好听！"
王强、李强、陈强说：" 老师叫我们小强们，也很好听！"
王刚、李刚、陈刚说："你们聊，我们先走了！"

水瓶座说："我是水瓶座，所以我特别喜欢瓶子！"
天蝎座说："我是天蝎座，所以我特别喜欢蝎子！"
金牛座说："我是金牛座，所以我特别喜欢大牛！"
处女座说："你们聊，我先走了！"

老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！

白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了！

师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

领导来看望大伙，“小李，忙呢”，“小张，忙呢”，“小王，忙呢”。
小文，小刘说“你们聊，我们先走了”

作者: 小叶子 时间: 2005-11-29 15:04
引用：

阿杜发表于 2005-11-29 13:36
出租车师父在一起聊天，
王师父：有人约我的车，电话给我，王师父啊，我周六用你的车
李师父：有人约我的车，电话给我，李师父啊，我周六用你的车
刘师父：有人约我的车，电话给我，刘师父啊，我周六用你的车
康师父...

好玩哟~~~~~~~~~~~

作者: 紫色 时间: 2005-11-29 16:21
昨晚看电视里，讲到关于胖子的笑话，摘录几则，有的可能有一点o
对胖的朋友有些不厚道，不过一般心宽体胖的人不会生气的，比如我：）

1、他实在是太胖了，他去洗衣店店里洗衣服的时候，店员对她说，“对不起，我们这里不洗窗帘。”

2、他实在是太胖了，当他从电视机前走过的时候，我漏看了三个广告；

3、他实在是太胖了，当公共汽车撞到他的时候，他大骂，谁tmd朝我扔板砖呢？

4、他实在是太胖了，当他在电梯里的时候，电梯只能下楼无法上楼；

5、他实在是太胖了，躺着和站着时高度相同；

作者: 紫色 时间: 2005-11-29 16:46
养鸡原来可以很变态的

1。朋友说他小时候没养过什么正而八经的宠物，不过养过小鸡。

　　每次喂小鸡的时候，不至直接给米吃，而是先冲过去，乘小鸡不备，将其摁倒在地上，然后再喂它。

　　每每如此，久而久之小鸡一看见他拿着米过来，就会先行躺倒在地，等着吃米。

　　旁人看见，都颇为惊讶

　　呵呵，喂鸡喂成这样，也真够绝的！！！

　　2。前天和朋友吃饭，扯到小的时候家里养的宠物。然后就听到朋友甲关于如何在家里养鸡的大论真是大开眼界，原来宠物是应该这么养的。

　　朋友甲他住在南方的一个小镇，二楼。

　　虽然是二楼，但是他们家也养过鸡哦。

　　刚开始的时候，朋友每天都要把那些鸡抱到楼下的院子里面去自由活动

　　(想象朋友那个时候那么小，一趟一趟的抱鸡下去，一定挺搞笑)

　　后来，朋友说，他学乖了，就直接从二楼阳台上，把一只只鸡奋力地扔下去

　　。。。。(真是残忍呀)

　　他们家的鸡还有一点很强的是：每傍晚的时候，就会一个个排队爬楼梯回家哦。

　　笨一点的，不小心踩空的，还会从楼梯上滚下去。。。。爬起来，然后又会急忙往上爬，哈哈

　　朋友说他们家的鸡爬楼梯都是训练出来的，最初的时候，不爬，就要被扁(被什么扁，要看朋友手里在那个时候拿着什么为准)，他还举了一个例子，说他们家鸡每次被喂食的时候，都会乖乖的排排站到一块木板上去哦(如果没站上去，那就要倒大霉了)

　　后来，他们家的鸡每到吃食时间，听见朋友的脚步声都会很紧张。朋友说，有的时候他走得急一点，那些鸡因为站得太匆忙，就会有很多把pp朝外对着他(本来应该是pp在里面的)，然后又不敢转身。。。。

　　俺从来没有见过这么养鸡的，呵呵，估计他们家的鸡出来个个都是特种部队的说

　　朋友还告诉一个小秘密：

　　你和一只鸡对视(目不转睛的那种)，坚持足够长的时间，最后鸡会晕倒哦

　　嘭的一声翻倒，两脚朝天，动都不会动哦

　　当然前提条件是，你比鸡会坚持

作者: 紫色 时间: 2005-11-29 17:09
江南七怪：我说靖儿啊，也不知道你是假傻啊还是真傻啊，在草原上这么多年了，你连自己放了多少头羊都不知道！

郭靖：没办法啊师父，谁让弟子一数山羊就会睡着……

柯镇恶：你这个不长进的靖儿，教了这么半天还是学不会！

韩宝驹：性子还那么倔，这么揍你你还不喊，也不叫，也不躲，还不跪下！！！

郭靖：（师……父……我快……不行了……要不是你们把我吊到了树上……还用袜子堵住了我的嘴……）

入夜，江南七怪摸着黑爬上了崖顶。

柯镇恶：靖儿每天都偷偷上来，大家快分头看看这里有什么蹊跷！

张阿生：……大哥，这里……有一堆圆圆的头骨！

柯镇恶：啊，天啊！你快摸一摸，是不是每个头骨上面都有几个深深的指孔？

张阿生：是啊……大哥你为什么会吓成这样？

柯镇恶：这就是当年杀害我大哥柯避邪的铁尸梅超风……她一定在教靖儿练九阴白骨爪…… ……真想替大哥报仇啊……可惜她的武功要比我高那么一点点……

朱聪：可是，今天你身边已经有了我们啊！

柯镇恶：蠢货！正是因为有了你们，她才会比我高那么一点点的…… ……

与此同时，郭靖在石头后面纳闷ing：奇怪，这么晚了师父们围着我的保龄球在研究什么呢？

郭靖：拖雷安答，我发现你吃的饭量越来越小了！

拖雷：郭靖安达，这是你的视觉错误——你从南方一下子回到蒙古草原这种比较开阔的地方，眼睛还没适应。

铁木真：众位英雄——你们谁来为我表演一下射箭的功夫啊！

郭靖：大汗，看我的～

郭靖拉开弓，对准了天上的一只黑雕……“嗖”的一声，只见哲别从马上掉了下来，挂了。

郭靖道：tmd，这次不算！

郭靖又拉开弓，又对准了一只白雕……sou！只见博尔术从马上掉了下来，挂了。

郭靖道：靠，这次又没射准！重来——

郭靖又拿出一只箭，刚要开弓……

只见拖雷“扑通”跪地上了：大哥，求你了，安达你这次瞄着我射吧！

作者: 紫色 时间: 2005-11-30 08:40
空乘笑话

旅客问：“小姐啊，客舱里有苍蝇啊，他们怎么做飞机都不买机票哦？！”
　　答：“他们是加机组的！”
　　
　　乘务员：“您好，请问喝点什么？”
　　旅客不好意思道：“不喝，不喝。”
　　于是乘务员小声的说道：“免费的哦。”
　　旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”于是边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来”
　　
　　一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！！
　　
　　广州旅客喜欢问:小姐有没有奶茶?
　　海南:亚子汁(椰子汁)
　　北方:要酒
　　小朋友：冰欺凌
　　女孩：酸奶
　　让我们无语的人；小姐，有燕窝吗？
　　
　　乘务员：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
　　旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”
　　
　　一个三四岁的英国小女孩从前舱跑过来，好像在寻找什么，乘务员热心上前询问，“hi, how are you?”
　　没想到小女孩回过身去，大叫到，“妈妈快来，这里有座位”
　　
　　

作者: 紫色 时间: 2005-11-30 08:41
一天乘务长和一乘务员迎客，上来一名外国黑人，乘务长小声的对乘务员说：你看那外国人可真黑啊~！（笑）第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说：就你白。
　　发餐时还没等乘务员问,乘客便嚷到:“告诉厨房大厨,我不吃猪肉,别给我做猪肉!
　　
　　旅客:小姐.这飞机怎么像玩具似的?
　　乘乘身后的保保回答“玩具你家有吗?”
　　旅客无语
　　
　　一天,正在服务饮料,乘务员说:您喝点什么?乘客:有牛奶吗?乘务员:有.乘客:有酸奶吗.乘务员:那只有等牛奶过期了!
　　
　　那天,两个乘务员座位面前坐着一个黑人,满头小辫子,起飞前乘务员用上海话讨论道:“这个发型看上去真脏,肯定好久没洗了”
　　没想到那位可爱的黑人朋友用上海话回答了她们一句:“拜托,很贵的好伐!”
　　
　　乘务员:“您好,我们有鸡肉的米饭和牛肉的面条,请问您要哪种?“
　　旅客:“我...要饭~~~~
　　
　　旅客:“我要一杯可乐.”
　　乘务员不确定的问到:“你是可乐吗?”
　　旅客:“不是!”
　　乘务员:“那你是?”
　　旅客:“我是人,我要可乐!”
　　
　　某日迎客时，一位先生拿着登机牌过来问我：“小姐能把后备箱打开吗？我有点冷想穿件衣服！”
　　
　　旅客：小姐，你这飞机里怎么这样臭啊？
　　空姐：先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层……
　　结果：被投诉……
　　
　　某日，飞行中。
　　一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃的说道：“不要在手机上打飞机！”
　　
　　旅客问：小姐，这是波音什么型号
　　答：空客320
　　旅客：我问你是什么型号
　　答：320
　　旅客：（比较大声）我问你是波音什么号
　　答：是空中客车320
　　旅客：你怎么这么犟呢！是波音几几几！！
　　答：320
　　旅客：你说波音320不就行了，乘务员连这都不知道！
　　
　　上来了30多个帽子团，几乎是老人，中间夹杂了个30多岁的男人。上来后看了看飞机大声喊：前面风大，老人都往后面坐！
　　
　　厕所里有马桶纸（垫马桶的纸），一个小红帽进去了，出来后他把马桶纸套在了脖子上而且很得意，兴奋的象团员们跑了过去说：快去厕所带个这，一会吃饭滴不到身上！一瞬间，满飞机的马桶纸~~~
　　某一做在767-300洗手间旁边坐椅的客人,叫住乘务员“嘿,小姐,给我叫大师傅炒个鱼香肉丝.”
　　乘务员答: 对不起,先生,我们飞机上的餐食都是事先配好的,飞机上不能炒菜”
　　旅客气叫:“别骗人了“ 指洗手间方向\\“我都听见呛锅炒菜的声音了.”
　　.......
　　　　
　　一日下午3:40飞机 ,航线飞行时间1个小时.
　　一旅客在送水是和年轻乘务员说: 小姐,能给我一份饭吗?我饿了.”
　　年轻乘务员,看看表说“现在几点了,你在家也这点儿饿呀? 你要是在家不饿,怎么到这你就饿呀”同时送水的老乘务员,立刻晕倒,客人平静无事...
　　大家意外ing...

作者: 紫色 时间: 2005-11-30 08:42
一天！一旅客手拿飞机上的毛毯走过来问：“小姐，请问这个可不可以带走啊？”
　　答：“不好意思，这是在飞机上提供给旅客使用的毛毯，不能带走。”
　　那旅客马上一脸不服的说：“我表姐上次坐飞机都拿了两床回家！”
　　　　
　　先生，我们有米饭和面条两种，请问你需要那一种？
　　要要！
　　要哪一种呢？
　　有什么？
　　米饭和面条两种，请问您需要哪一种呢
　　沉思半天，问是怎么做的
　　答：米饭是大米做的，面条是面粉做的！
　　那，来米饭吧！
　　倒！！！！
　　　　
　　有一天，有个乘客换上拖鞋然后把皮鞋放进塑料袋然后就放进行李架里。起飞后有个老太太打开行李架给他的小孙女拿零食，没想到行李太多那双鞋掉下来砸在老太太脸上，之后他坐下对孙女说：“乖咱不吃这零食了，有股咸鱼味！”
　　　　
　　有一天两位旅客闲聊：
　　a：你说这飞机是什么排气量呀？
　　b：你怎么这么笨呢！当然是3.0嘛！
　　　　
　　320飞机上，乘务员在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。一靠窗的乘客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？”那乘客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员？”
　　乘乘答道：“我是服务员，但我不是长臂猿！”
　　　　
　　旅客:小姐,把我的行李放上去!
　　乘务员:先生,对不起,我自己一个人抬不动,一起好吗
　　旅客:你不是天使吗?!天使还放不上去?!
　　乘务员:先生你是上帝都放不上去,我天使能放上吗?!
　　　　
　　　　
　　某日..我从前面出来...一男的叫住我说...你们飞行高度是不是不对啊...怎么我的手表上显示才4000ft...我当时无语..我回过神以后:要量真实高度请将头手伸出窗外...这回换他无语了....
　　　　
　　乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”旅客答道：“排骨！”乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？” 　　
　　乘务员和安全员发餐中：“米饭面条你要那一种？……”
　　发到最后一位旅客只剩下面条了．乘务员非常抱歉的看着这位旅客正要解释只剩下面条了，话还没说出口．只见该旅客语重心长的拉着乘务员说：“姑娘，这次面条下多了，下次一定要注意！” 　
　　乘务员尴尬的看着旅客，只听安全员说：“不好意思，主要今天锅小了点．”
　　　　
　　“叮咚”客舱传来一个呼唤铃的声音，正在准备发饮料的乘务员朝那位旅客走了过去“先生，请问您有什么事情需要帮助吗？”“小姐，我们的飞机怎么还不起飞？”乘务员疑惑的朝窗外看去，外面全是云彩。“先生我们已经起飞了。”“你骗人。起飞了，飞机的翅膀怎么还不收回去？”

作者: 阿奇霉素 时间: 2005-11-30 12:23
呵呵，紫色原来是个大大的胖子～

作者: 洛凌 时间: 2005-11-30 12:57
哈哈,哈搞笑.顶一哈

作者: 紫色 时间: 2005-12-6 17:50
1．we two who and who？咱俩谁跟谁阿
2．how are you ? how old are you? 怎么是你，怎么老是你？
3．you don&#39t bird me,i don&#39t bird you 你不鸟我，我也不鸟你
4．you have seed i will give you some color to see see, brothers ！
   together up ！你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！
5．hello everybody! if you have something to say,then say!if you have
nothing to say,go home!! 有事起奏，无事退朝
6．you me you me 彼此彼此
7．you give me stop!! 你给我站住！
8．know is know noknow is noknow 知之为知之，不知为不知...
9．watch sister 表妹
10．dragon born dragon,chicken born chicken,mouse&#39son can make hole!!
   龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞！
11．american chinese not enough 美中不足
12．one car come one car go ,two car pengpeng,people die 车祸现场描述
13．heart flower angry open 心花怒放
14．go past no mistake past 走过路过，不要错过
15．小明：i am sorry! 老外：i am sorry too!
　小明：i am sorry three! 老外：what are you sorry for?
   小明：i am sorry five!
16．if you want money,i have no; if you want life,i have one!
　　要钱没有，要命一条
17．i call li old big. toyear 25. 我叫李老大，今年25。
18．you have two down son。你有两下子
19.you ask me,i ask who 你问我问谁!

作者: 紫色 时间: 2005-12-7 14:58
一對新婚夫媎剛統婚兩個星期。
那位依然熱愛妻子的丈夫，等不及要與以往的朋友到鎮外狂歡。

於是，他告詖妻子：“觝愛的，我很快回來。”

“你要到那去，情郎？”妻子問。

壯畯n到酒吧去，美人兒。我去喝杯啤酒。”

妻子說：“你要啤酒，愛人？”

她打開冰箱，然後展示給丈夫看那25穘不同的啤酒，來自不同國家的：德國、荷蘭、日本、印度及其它。

丈夫不知道要怎黱辦，只好說：“是的甜心…可是在酒吧褃…你瞭解嗎…他們有冷凍的杯子…”

丈夫還沒說完，妻子已經打岔說：“你要冷凍的？”她把那放在冷凍箱褃的大酒杯拿出來，冷凍得就像會讓她著涼。

丈夫的臉色有點蒼白，說：“是的，寶貝，在酒吧褃，他們有詓多好吃的小食…我不會去太久，很快回來，我保譪！好嗎？”

“你要小食？”她打開烤箱，然後拿出五穘小食：雞翅膀、烤肉、蘑菇、肉條…

“可是，觝愛的，在酒吧褃，有吵聲，髒話等…”（丈夫暗示說那褃比較熱鬧）

“你要聽髒話？觝愛的…？聽好！
.
.
.
.
.
.

白皏！
駌上給我去用你那去你的冷凍杯子喝下你那他媽的啤酒，
乲給我吃了那幹你娘的零食，因為你已經統婚了，
你不詓到任何地方去！懂嗎？混賬東西！!”

作者: 阿杜 时间: 2005-12-15 19:12
标题: 他摧毁了国家空军
他摧毁了国家空军

　　1987年，在非洲小国贝宁首都波多诺瓦有一个42岁的高尔夫球迷马修勃亚，喜欢高尔夫球但是付不起打球的费用——当然，即使他有钱也没用，因为贝宁根本就没有高尔夫球场，他只不过是在国外做工时看到过这东西并带回了几支旧球杆和一些破旧的高尔夫球。这一天，他在棉田里做完活计后拿着他的家什来到贝宁空军基地附近的一块空地想过过瘾，他挥杆击打着小球，看着球在地上滚、天上飞，梦想着自己能够一夜成名，轰动世界。

　　没想到，他真的做到了——

　　他打出的球飞过基地的铁丝网，不偏不倚正巧打中一只飞在空中的小鸟，受了伤的鸟儿飘飘摇摇坠向飞机跑道。此时，飞机跑道上一架喷气式飞机正处于等待起飞状态，座舱罩还没有关上。

　　急速下坠的小鸟直落入座舱，撞在飞行员的头盔上，然后扇动着翅膀竭力挣扎，这突如其来的“横祸”使飞行员惊呆了。手忙脚乱之中飞机失去控制，偏离了跑道，一头扎进停靠在跑道边上的机群。

　　四架幻影式飞机相继爆炸起火，喷气机的飞行员侥幸逃出，但五架飞机已经成为五个火团。即使对任何一个发达国家来说，这都应当算是可怕的悲剧，对于贝宁则更是巨大的灾难，因为这五架战斗机是贝宁的全部空军力量！

　　在铁丝网另一边的勃亚呆呆地瞪着眼睛看着这一切，就像一个杀人犯手里举着还冒着烟的手枪。警察很快就将勃亚投进了监狱，罪名是“流氓滋扰罪”。法官判决要么勃亚赔偿4亿美元，要么坐牢，勃亚选择了坐牢，因为他的年收入大约相当于275美元，照此计算，即使不吃不喝也要花上1454545年半的时间才能偿还得清！天啊，要多少代才能还清这么大的一笔债呀！

　　勃亚的高尔夫球梦彻底破碎了，他发誓如果他能出狱的话，再也不会打高尔夫球了！

　　此事纯属社会事件，不受高尔夫球规则管辖，因此我们只能对勃亚表示同情，愿上帝保佑他！

作者: 云儿 时间: 2005-12-16 08:33
老就一个字

作者: 紫色 时间: 2005-12-16 09:53
一位在专科的统计学老师....与其说他是仙人，不如说他很机灵。第一天的课，老
师：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛
排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被....

同学：-_-

老师：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我决对不允许有人在打扰那些正
在睡觉的同学。

同学：o_o

期中考时，大家都忙著各自作答，终於铃声响起...教授开始收卷，其中一个学生神情
慌张的在交卷时在考卷下塞了1000元，外加一张纸条上写著"10元1分"!

学生很得意的对老师比手势"ok"，老师也对学生比了"ok"...到了下一次上课老师终於
发考卷了，这学生心想:这次考试一定是100分的啦，没想到
（先别忙着看结果，如果你是这位老师你会怎么做呢？）

老师给了他一张"59分的考卷"和"410元"......

作者: 小叶子 时间: 2005-12-16 11:52
引用：

紫色发表于 2005-12-7 14:58
一對新婚夫媎剛統婚兩個星期。
那位依然熱愛妻子的丈夫，等不及要與以往的朋友到鎮外狂歡。

於是，他告詖妻子：“觝愛的，我很快回來。”

“你要到那去，情郎？”妻子問。

壯畯n到酒吧去，美人兒。我去喝?..

好玩

作者: 小叶子 时间: 2005-12-16 11:54
一位在专科的统计学老师....与其说他是仙人，不如说他很机灵。第一天的课，老
师：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛
排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被....

同学：-_-

老师：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我决对不允许有人在打扰那些正
在睡觉的同学。

同学：o_o

这二个也好玩

作者: 阿杜 时间: 2005-12-17 12:26
标题: 有钱与没钱的区别
没钱的时候，养猪；
有钱的时候，养狗。

没钱的时候，在家里吃泡饭；
有钱的时候，在酒家吃泡饭。

没钱的时候，墙角下蹲着打玻璃弹子；
有钱的时候，草原上立着打高尔夫球。

没钱的时候，在马路上骑自行车；
有钱的时候，在客厅里骑自行车。

没钱的时候，钟点工叫阿姨；
有钱的时候，保姆叫菲佣。

没钱的时候，一群朋友；
有钱的时候，一群保镖。

没钱的时候，抽中南海；
有钱的时候，住中南海。

没钱的时候，买衣服先看价钱；
有钱的时候，买衣服先看标签。

没钱的时候，开着夏利去抖派；
有钱的时候，开着宾利去买菜。

没钱的时候，装有钱；
有钱的时候，装没钱......

作者: 静静 时间: 2005-12-18 10:20
用了我两天的零时间才看完这里的笑话，确实好笑。
我顶吧。～～

作者: 阿木 时间: 2005-12-18 14:52
这个贴蛮好的,版猪考虑加星星么?

作者: 阿杜 时间: 2005-12-19 09:00
版猪不加星，俺就一直垒。垒个千儿八百层，建个休闲第一高楼

作者: 阿杜 时间: 2005-12-22 13:27
　　今天洗澡碰见一牛人,太牛了！
　　中午太冷,从公司出来吃完饭不想回办公室,就去公司边一澡堂泡泡,然后小睡一会,也就4块钱,别说俺fb啊
　　买票脱衣服就省略不说了.........
　　走进雾气腾腾的澡堂子,看见人都坐池子边上聊天,一问说刚打完气,太热,我把腿放下去试了试,乖乖,烫跟针扎一样,估计快开了的温度,呵呵,不敢下去就坐旁边跟澡友喷了
　　这时候牛人来了,他带个眼镜,有40多的样子,进来的时候嘴里还骂骂咧咧的,不知道说什么,稍微有点肚子,不过白的有点过分,一看就是不怎么室外工作和运动的主.
　　牛人一个翻身片马就骑到了台子上,男版友都知道,男澡堂是个池子,四周都是台子围起来的.
　　看着牛人一条腿就进了池子,台子上坐的人都呲牙乐呢,估计他马上就把腿缩回来了,谁知道...............
　　人家一个千斤坠,下去了.............................
　　然后水池子就露个头,嘴里还嘟囔着什么.一帮人全看傻了,我以为池子里打凉水了,试探着伸手摸摸,结果还是烫的跟针扎的一样,再看哪位牛人,眼睛都闭上了,迷瞪起来了,晕哦
　　池子边上的人全傻了,你看看我,我看看你,不约而同的一个字:牛
　　搓澡的师傅走过去,拍拍那位老大,说:老哥 ,你不嫌烫啊,刚打的汽
　　牛人漠然的看了他一眼,然后说:给我搓搓.他老人家慢慢从水里起来,各位见过胡萝卜吗?他全身就那颜色.
　　搓澡师傅给他搓澡了,省略
　　搓完以后,我们还在池子边上傻坐着人,人家又一个千斤坠下去了,我们又挑起大拇指了,结果...............
　　我们大拇指还没放下,牛人"嗷"一嗓子就窜出来了,在澡堂子里开始转悠,嘴里还嚷嚷:nnd,这么烫,退毛还是火锅啊.
　　大家面面相嘘,这位前后的差距怎么这么大尼??
　　搓澡师傅说:您刚才不是在里面吗??
　　牛人说:刚才不是没搓灰嘛.....

作者: 静静 时间: 2005-12-23 12:14
笑死我拉，
顶！！！

作者: 阿木 时间: 2005-12-23 12:24
顶一下，为阿杜的休闲第一高楼增砖添瓦^_^

作者: 阿杜 时间: 2005-12-24 16:55
　　老刘今年五十多岁,前两年做生意,一不小心就发了起来,现在人称刘总.。

　　富起来后的老刘还真应验了”男人有钱就变坏’这句话,同时包了两个小情人。

　　虽然包了情人,老刘心里还是不塌实,总感觉小情人丽丽和美美同自己貌合神离,是冲着自己的钱来的,因为她们俩总嚷嚷着要这要那的。

　　为了验证小情人的忠诚,老刘没少动过脑筋.他装过病,让人绑架过自己,还玩公司破产的游戏,每一次都演的活灵活现,让人看不出一点破绽.多少让他欣慰的是,在这危难时刻,小情人们总能很快赶过来,面对老刘的处境,哭哭啼啼,要死要活,那场面让人感动。

　　即使如此,老刘还是不放心-----自己”生病”了,毕竟还没死;被”绑架”了,但是活着回来了；“破产”了可还有房子,银行还有存款.老刘总在寻：人心隔肚皮,得想个绝对有效的测试方法。

　　这天老刘和好友大刚一起喝酒，喝着喝着，老刘又说到了想考验情人的话。大刚喝了一口酒，慢悠悠的说：“老刘，我有个好办法!自己才试过，挺灵验。”

　　一听有好办法，老刘高兴得嘴巴咧的老大：“兄弟，有什么招尽管说，花多少钱咱不在乎。”

　　大刚嘿嘿干笑两声：“钱不需要花一分，方法也很简单，只是到时候如果测出了问题；可不能找我算帐。

　　老刘一听方法灵验，更加兴奋，连连催促道：“不管结果怎样，只要是真实的就行。我感谢你还来不及，怎会找麻烦?”

　　看到老刘急不可耐的样子，大刚也不再卖关子。原来前段时间大刚听人说，人在深度睡眠时，突然对他说句话，往往能套出真话来。他也是好奇，于是有天晚上用酒将自己的小情人灌醉，半夜时分，突然对着她喊了一声：“大刚回来了！”没想到小情人迅速从床上爬起来，对大刚说：“快，快，躲到床下去！”

　　说到这儿大刚把眼睛一瞪：“你看看，当时真没把我气死!我把这娘们儿一顿暴打，连夜把她赶走了。”

　　老刘听了心里直笑，他感觉这个方法不错，于是也没有心思喝酒了，敷衍了大刚几句，便急急往丽丽那儿赶去。

　　丽丽一看老刘来了，先是“啵啵啵”一阵狂吻，而又是嗲声嗲气地撒娇。老刘头脑十分清醒，他借故开了瓶酒，猛灌了丽丽一通。没过多长时间，丽丽就醉得不省人事。

　　两个小时过去了，老刘觉得丽丽进入了深度睡眠，于是运足底气，做了深呼吸，然后冲着丽丽的耳朵大叫一声：“老刘回来了！”

　　睡梦中的丽丽先是一个抽搐，转而“腾”地坐了起来，一把抓住老刘，急匆匆地说：“快快快！从阳台翻出去，老刘是个恶棍，被他看到你就没命了。。。。。。”

　　老刘当即“啪，啪”甩了丽丽两记大耳光，双手叉腰，齿此牙咧嘴地喉道：“喝我的，还敢勾搭男人，现在就给我滚！”

　　丽丽发现失言，也不在申辩，将脸一板：“走就走，有什么了不起，老不死的！”说完扭着屁股跑了。

　　老刘气的“噼里啪啦”将屋里砸了一通，然后坐在沙发上喘粗气。喘了半天，他“嗖”地站了起来向美美住处赶去。

　　美美也是一阵欢喜雀跃，甜言蜜语说个不停。老刘不为所动，又将美美灌得烂醉。这次老刘没有多等，一看美美睡着了，便迫不及待扯开嗓子猛叫了一声：“老刘回来了!”只见美美一个骨碌从床上爬起来，恶狠狠地嚷道：“别急别急，咱们老这样偷偷摸摸也不是办法，一不做二不休，干脆将老刘于掉算了！

　老刘差点儿没蹦到房顶上去，当时杀人的心都有。

　美美回过神来，没等老刘发疯，脚底如同抹了油，“吱溜”一声夺门而逃。

老刘歇斯底里的对房内物品又是一阵猛砸，冷静下来后深深叹了口气，摇摇晃晃地回到了自己家。一到家，老婆嘘寒问暖，关怀备至，老刘心里热乎乎的，感觉还是老婆好，一连在家住了个把月。

　　这天老刘高兴，一个人在家喝了半斤酒，昏昏沉沉地睡下了。半夜，他又梦到了自己搞测试，竟情不自禁地吼了一声：“老刘回来了!”

　　这一吼倒把自己吼醒了，他翻身坐起来一看，身边的老婆仍然纹丝不动。老刘激动得差点儿没掉泪，深情地看了老婆一眼，刚想再躺下，却见老婆翻了个身，一脸自信：“不会回来的!老刘这个老不死的，不是去会情人就是去找小姐，两三年没回来过夜了，你放心睡吧。”。

　　老刘顿时感到自己血压飙升，两眼发黑。。。。。。

　　老刘又问老婆：是哪个畜生，老婆又自言道：就是那个看贴不回帖的畜生啊！！！

作者: 静静 时间: 2005-12-26 15:32
破啤酒肚，看你这人，没劲了不是？发这样的，不好笑。

作者: 阿木 时间: 2005-12-26 17:51
静静mm，阿杜的品味是非常独特的。

作者: 静静 时间: 2005-12-27 15:47
品味独特？是高还是低？63.5还是66？～～

作者: 阿奇霉素 时间: 2005-12-27 17:27
67度的衡水老白干，哈哈！

作者: 扬帆 时间: 2005-12-27 19:07
偶全看了，有几个暴经典，尤其是哪个非本科人员不得如内，超级搞笑

作者: 静静 时间: 2005-12-28 09:43
67度的衡水老白干，这价可不低呀？～～

作者: 阿杜 时间: 2005-12-28 13:47
标题: BS小鬼子
一碗大便
一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝，就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”
“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
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想蒙谁啊
一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。
“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」
老伯答：“你的口音听不太出来……”
这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”
这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”
这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」
老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”
鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”
老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
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让你乱打
某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。
鬼子爬过篱笆要捡猎物。
但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”
鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”
农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”
他们一直争论着鸭子的问题。
过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”
农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”
鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。
然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。
足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”
中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”
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鬼子加塞
一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”
然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，支那女人！你不介意我先买吧！”
那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”
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轻松反击
话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。
一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。
鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”
鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”
中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”
鬼子答：“不知道。”
中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”
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死硬到底
鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。
鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”
于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？”
鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”
“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！”
鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”
于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”
电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”
程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”
说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。
这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了？？他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。”
程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”
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小犬跳楼
话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。
那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。
结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。
罪名是：“随意乱丢垃圾。”
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野蛮民族
话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。
一日，携全家的杂种旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。
用餐时间,空姐询问:“先生,您的午餐吃什么？牛排？”
倭奴摇头。
空姐再问:“鸡排好吗?”
倭奴仍摇头。
空姐说:“先生,您究竟吃什么?”
倭奴说:“拿旅客名单给我看。”
很快，他全家都被乱刀砍死了。
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口伐代戮
话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。
于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”
鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”
中国学生：“梦里你是男主角哦！”
鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”
中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”
鬼子纳闷：“我在追一只猪？”
中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”
鬼子疑惑：“然後呢？”
中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”
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戮力同心
有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。
中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。
员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”
一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。
路人听出来他是倭奴，又看了纸条。
于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”
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希罕玩意
有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。
天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。
过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。
天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里全是中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”
中国人无话可说。

作者: 秋池 时间: 2005-12-28 13:48
看得好累呀

作者: 静静 时间: 2005-12-29 13:23
怎么着也不够67度

作者: 巢林 时间: 2006-1-3 19:56
标题: 午夜最离奇的行为
午夜睡不着的时候，你会想象出如何的离奇行为呢？

首先求助：

将衣服穿上，然后再脱掉，重新再睡。不行，再把衣服穿上，再脱掉，再睡。还不行，再再把衣服穿上…… 屡试不爽

打电话给老妈，要她再唱起小时的摇篮曲……

然后骚扰：

打电话给隔壁宿舍，只到n次以后，确认他们已将线拔掉为止。

鬼鬼祟祟：

将宿舍打扫干净，让他们早晨目瞪口呆。自己还要装做很无辜…将宿舍所有的表都调慢两个小时…… 够狠吧？

大话西游：

深情得望着对面铺上同样也睡不着的兄弟，低声道：“长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着，原来xx姑娘你也睡不着啊！”

突然将室友的被子拉过来，在他昏沉未明白过来之时，看着他说：“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……”

在楼道里大喊“打雷啦，下雨，收衣服啦！”等到有人破门而出几欲动手时，——说“饶命啊英雄！”或者说：“喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！”

午夜惊魂：

找根绳子，拉到对面的床上，然后猛拉绳子，并大声喊到：“地震拉……”并打头抓起裤子向外跑……

或者抱起被子，往窗户外钻，见到有人和你抢，就喊：“不要晃，一个一个来。”

贪得无厌：

穿好衣服，溜出去，去找白天在操场上发现的而不好意思去捡的一毛钱。

飞身越床：

爬到对面铺的兄弟身上，去数他的腿毛

偷偷将定量的水倒在室友的床中央……

拿着电筒爬到室友身上，从头到脚仔细研究，看看他究竟为什么如此受女孩欢迎。

游戏痴迷：

双手作持枪状，嘴里不断的喊着：“go go go……” “team tongether！”“cover me！”……

等到大家都醒来，再用很低沉的声音说：“not enough minerals……”

超级bt版

将自己的袜子塞到室友胳膊内，然后叫醒他。“为什么偷我的袜子？”“！？”等他再次睡着，再次将袜子转移，“为什么又偷我的袜子？”如此重复…… 等到室友忍无可忍争欲发怒之际，你便有些不耐烦又很大方的对他说：“既然你那么想要，就送你拉！”“……”

偷偷跑到室友的铺上，钻进他的被卧，看他醒来，一脸疑惑的对他说：“你为什么跑到我的床上？”

或者表现出很害怕又吃惊的样子说：“我是女人哎，跟我玩真的！”

打开n台电脑－－偷电，气的管理员把楼道里的灯都熄了，一片漆黑的时候，蹲到厕所里最里面那个有门的坑里，一听到有人起夜的声音，就用悠长凄惨的音调，喊：“还我电来－－”。或者等他进来之后故意很用力大口呼吸，然后自言自语：“孩子，别怪爸不要你们！”

拉着门框做引体向上，然后站在桌子上一边跺脚，一边打拍子，唱最激情的“原始社会好”！

打电话给上星期被自己甩掉的女朋友说：“原来我最需要的还是你！”，当她从朦胧之间变得兴奋起来，问为什么的时候，回答：“和你聊天可以让我的睡意很快来临！”

拍醒和自己对头睡的哥们，趁他没有开口骂人之前，紧握住他的双手，在黑暗之间，深情地凝视他朦胧的睡眼，诚恳地说：“我是真的，那么久了，请相信我，我想了很久了，我是真的，真的......真的睡不着，你陪我一起好吗....！”

下床，眼皮下垂，拿杯子，走到水壶前倒水，回到床上喝水。反复30次，期间不经意地弄出少许声响，等到大家都坐起来惊异地看着你表演地时候，说：“都醒了？我们睡觉吧！”

把屋里的桌子，电脑，电视，显眼的东西通通都搬到走廊上去，大开房门，然后睡床上去静静地等待明天早上大家醒来的时刻！

作者: 一生之水 时间: 2006-1-6 12:42
标题: 墓碑留言精选
&#61557; 1.英国诗人雪莱的墓志铭是莎士比亚《暴风雪》中的诗句：“他并没有消失什么，不过感受了一次海水的变幻，成了富丽珍奇的瑰宝。”

&#61557; 2.聂耳是我国的著名作曲家，他的墓志铭引自法国诗人可拉托的诗句：“我的耳朵宛如贝壳，思念着大海的涛声。”

&#61557; 3.大文豪萧伯纳的墓志铭：“我早就知道无论我活多久，这种事情还是一定会发生。”

&#61557; 4.大作家海明威的墓志铭：“恕我不起来了！”

&#61557; 5.对任何一位画家的赞美，又有什么样的语言，能胜过出现在意大利画家拉斐尔的墓碑上的：“活着，大自然害怕他会胜过自己的工作；死了，它又害怕自己也会死亡。”

&#61557; 6.卢梭：“睡在这里的是一个热爱自然和真理的人。”

&#61557; 7.马克-吐温：“他观察着世态的变化，但讲述的却是人间的真理。”

&#61557; 8.冯玉祥：“平民生，平民活，不讲美，不讲阔。只求为民，只求为国。旧志不懈，守诚守拙。此志不移，誓死抗倭。尽心尽力，我写我说，咬紧牙关，我便是我，努力努力，一点不错。”

&#61557; 9.普希金：“这儿安葬着普希金和他年轻的缪斯，爱情和懒惰，共同消磨了愉快的一生；他没有做过什么善事，可在心灵上，却实实在在是个好人。”　

&#61557; 10.物理学家玻尔兹曼生前发现了热力学第二定律的统计解释，他的墓碑上只写着他

作者: 阿杜 时间: 2006-1-11 12:54
标题: 恶搞《无极》
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作者: 紫色 时间: 2006-1-11 12:59
无极末有看过，

一个馒头引发的血案看过

作者: 小米 时间: 2006-1-11 13:00
引用：

阿杜]http://mat1.qq.com/joke/images/joke/200601/01/manhua/01.jpg

http://mat1.qq.com/joke/images/joke/200601/01/manhua/02.jpg

http://mat1.qq.com/joke/images/joke/200601/01/manhua/03.jpg

&#39http://mat1.qq.co...[/url 发表于 2006-1-11 12:54 [url=forum.php?mod=redirect&goto=findpost&pid=19766&ptid=2963]
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太搞笑了～～～

作者: popwolf1234 时间: 2006-1-11 17:47
顶

作者: 小米 时间: 2006-1-12 13:33
标题: 不看不知道，坐公交也能这么搞笑
公交ic卡

　　几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的ic卡可能是放在牛仔裤后　面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一*，“滴“的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一*就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，　使劲把屁股也往刷卡机上*，*了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊”。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一*就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是ic卡，但大娘不懂虾米叫ic卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？”，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去.

听错了

　　一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？……

　　卖票的傻了，干脆拿出一张100的show了一下：你tmd见过没?

　　最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

要钱

　　一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。

　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。“

小偷

　　某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！

下车

　　公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。

　　“这里是站牌吗？”司机怒道。

　　“就因为这里不是站牌我才给你说一声　——司机无语。

追车

　　早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”

拉环

　　一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：”集满三个，送司机签名照一张！”

作者: 阿杜 时间: 2006-1-12 13:36
强烈要求米版猪加精华

作者: 小米 时间: 2006-1-12 13:50
应杜同学的强烈要求，已经加完啦～～～＾－＾

作者: 阿奇霉素 时间: 2006-1-12 14:52
杜掌门，8是同学。

看到人家100多层的高楼搭起来了，急了吧？哈哈

作者: 紫色 时间: 2006-1-13 13:25
引用：